0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Лист доверия от Андрея Левина

Весьма и весьма правдоподобный развод.

Доброго времени суток, уважаемые собратья-пикабушники. И отдельный привет моим 8 подписчикам. Поведаю вам сказку, а может и не сказку. В общем, рассаживайтесь поудобнее и слушайте. Длиннопост, господа!

По большей части, этот пост — предупреждение! Ведь как известно, с банками сейчас народ не особо хочет связываться. И на этом поприще такой разгул жуликов, что голова кругом идет. Вот и я, ничтоже сумняшеся, решила «сломать систему» и поискать в гугле частные займы. А их, как оказалось, готов предоставить каждый третий, почти даром, на 50 лет, без залога, справок о доходах и поручителей. И черт же меня дернул написать одному такому «благодетелю». Дайте, мол, денежек, я все верну, честно-честно, скажите, чего от меня хотите.

Начало эпопеи: 17 апреля сего года.

В 17:05 я пишу письмо, с просьбой рассказать об условиях.

В 17:08 прилетает вот такая простыня:

Доброго времени суток­. Вы обратились за ча­стным займом. Выдаю ­деньги до 15 миллионо­в рублей из своих соб­ственных средств. Сро­к займа индивидуален.­ Максимальный срок 20­ лет, а в остальном р­ассчитывайте на свои ­силы, так как ни Вам,­ ни мне проблем с сотрудничеством не нужн­о. Думаю Вы согласны ­с этим. Грамотно план­ируйте свой бюджет. П­роцентная ставка варь­ируется:

50 000 — 500 ­000 ставка 18% годовы­х

500 000 — 1 000 000 ­ставка 16% годовых

1 000 000 — 5 000 0­00 ставка 12% годовых­

5 000 000 и выше ста­вка 10% годовых

Договор займа — доку­мент по которому офор­мляем сделку. Оформле­ние исключительно на ­физическое лицо, поэт­ому фирмы, обращаясь­ за займом должны выб­рать физическое лицо

Денежные средства по­лучаете безналичным п­ереводом, желательно ­банковским, но возмож­ны и другие формы

Чтобы я принял решен­ие о возможной выдаче­ вам займа, присылайт­е следующую информаци­ю: полные паспортные ­данные (можно фото), ­сведения о работе (м­есто работы, должност­ь, доход, стаж, телеф­он), номер телефона. ­Если вы являетесь ИП ­или ООО, то присылайт­е соответствующие док­ументы. Эта информаци­я обязательна для рас­смотрения заявки. Вни­мательно относитесь к­ этому.

Официального трудоус­тройства и справок я ­не требую. Присылайте­ информацию как есть ­на самом деле

Рассмотрение заявки ­происходит в пределах­ часа

По вашему желанию мо­жете предоставить доп­олнительные сведения ­и задать ваши вопросы

Ну нифига себе сервис — первая мысль. И первый звоночек. Бью электронку в гугл — гугл говорит, что в сомнительных делах сия почта не участвует, все чинно-благородно. А на тот факт, что номера телефонов под некоторыми объявлениями были указаны ранее, я как-то особого внимания не обратила.

Я готов выдать вам займ и сотрудничать с вами. Для продолжения сотрудничества пришлите свои реквизиты (достаточно номера карты или счета) для перечисления вашего займа и фото/скан паспорта

Дальнейшие действия следующие:

1. Я высылаю вам свои документы (документы официально заверены нотариусом, что подтверждает их подлинность и принадлежность к моей личности). Высылаю выписку от нотариуса о достоверности моих документов, чтобы избежать сомнений и недопониманий

В подтверждение источника дохода, позволяющего мне заниматься выдачей займов могу выслать документы на свое ООО, в котором являюсь генеральным директором и все сопутствующие к этому документы

И в принципе могу сделать фото с паспортом в руках, чтобы окончательно удостоверить Вас в своей личности

2. Составляю договор на наше с вами сотрудничество. Подписываю его и отправляю Вам так же для подписи, чтобы наши взаимоотношения приобрели юридическую силу и вступили в правовое поле

3. Для оформления сделки, вам нужно оплатить страховой депозит в размере 7260р., прописанный в договоре.

4. После оплаты вами депозита, я делаю вам перевод вашего займа

Далее оплата ежемесячных платежей в соответствии с графиком платежей, которы

(осторожно, работают снайпе

Да-да, шаблочник тупо обрывается. Бугагашенька. Ломаем комедию дальше.

Далее честный самаритянин высылает мне пакет документов, дабы подтвердить, что он — это он, и никто другой: копия выписки из ЕГРЮЛ, ИНН, скан паспорта и фото себя красивого вместе с оригиналом паспорта (по известным соображениям я эти фото выкладывать не буду). Ну я реально чуть не поверила! По ИНН фирма в гугле бьется как ООО СК «ГОРОД МАСТЕРОВ», директором указан Левин Андрей Евгеньевич. Фирма зарегистрирована в 2015 году с уставным капиталом 10 000 рублей в Санкт-Петербурге. Далее мистер Левин присылает якобы договор займа, в котором с его стороны указаны реквизиты. барабанная дробь. НОМЕР QIWI-КОШЕЛЬКА!

Кратенько собираем данные в кучку

Реквизиты для оплаты следующие: счёт электронного кошелька Киви с номером 79823424780 (нумбер вроде как челябинский)

Пишет с электронной почты andreystroycompany@gmail.com

Представляется как Левин Андрей Евгеньевич

Якобы Генеральный директор ООО СК «ГОРОД МАСТЕРОВ»

Топаем в гугл и видим с той же почтой еще 2 номера телефона 79760276249 и 79710485206

Картинка складывается окончательно, все встает на свои места.

Денег я ему естесссссственно не отправила. Но лулзов словила знатно.

И еще, ребят. Если вот ВДРУГ кто-то случайно знает НАСТОЯЩЕГО Левина Андрея Евгеньевича, передайте ему, пожалуйста, что прикрываясь его именем и именем его компании в культурной столице орудует жулик, прикрываясь РЕАЛЬНЫМИ данными человека. Где он их раздобыл — вопрос десятый. Но документами лучше лишний раз не светить. Это я дурында, ну да не суть. Моя задача — предупредить вас.

Мораль? Тут можно написать про бесплатный сыр, но он далеко не бесплатен. Берегите себя и своих близких. В топ поднимать не прошу, просто прочитайте, сделайте выводы для себя и может даже расскажите своим близким.

ДОВЕРИЕ КАК ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ

Поделиться:

Понятия, на которых мы не акцентируем внимание каждый день. Казалось бы, они подразумеваются сами собой, составляют черты нашего характера, но в то же время проходят в нас или даже мимо нас – у кого как, «на автопилоте». И мы уже не придаём им значение, не понимаем, насколько они важны. Речь о наших устоявшихся привычках, повседневном выборе, возможности меняться и доверии, как жизненной позиции.

Небольшая предыстория о человеческих установках. Известный социальный психолог, академик Алексей Бодалёв в советское время проводил любопытные эксперименты, они описывались в журнале «Наука и жизнь». Когда я был аспирантом, мы с коллегами с разных факультетов участвовали в них. Набирались две группы, по 20 человек в каждой. Людей рассаживали в разные, изолированные комнаты, им показывали фотографию одного и того же мужчины и просили описать его. Но одной группе предварительно говорили, что изображённый – сексуальный маньяк-убийца, бежал из тюрьмы, чрезвычайно опасен. В соседней комнате сообщали: на фотографии – главврач родильного дома, лучший в профессии, трижды Герой социалистического труда. И люди, соответственно, описывали внешность мужчины. Веря, что на фотографии бандит, говорили: у него узкий лоб, звериный взгляд, скошенный подбородок. Портрет главврача содержал описания: высокий лоб, приветливое лицо, добрые глаза. В ходе этих экспериментов психолог Бодалёв изучал влияние установок на то, что видят люди. И тем самым, влияние того, во что они верили.

Читать еще:  Желе с водкой и обычным желатином

Вот так действуют на нас установки. А ещё есть сила привычки. Мы все к чему-то привыкли. Каждый из нас за последние 20, 30, 40 лет, в зависимости от возраста, привык к себе «такому-то». И начинает казаться, что это мы и есть, а это очень затрудняет способность быть или стать другим. Раз «я такой», значит, жизнь соответствует мне такому. А в действительности это всего-навсего привычка. Вы просто привыкли быть таким, привыкли во что-то верить, как-то себя проявлять, где-то говорить «да», где-то говорить «нет», считать, это – правильно, это – нет, это – возможно, это – невозможно. То есть вы «упакованы», у вас есть совокупность своих взглядов, подходов, стереотипов, привычек, которые вы сформировали из собственного взаимодействия с окружающей средой, из своего опыта. Но вы не замечаете, что как раз ваши привычки постепенно начинают формировать ваш опыт. Образуется, что называется, колея. Нам кажется, как мы идём по жизни, это и есть единственно возможный способ жить: получаю, условно, 100 рублей, ну 200 рублей, да, но миллиард – уже нет. Миллиард, я точно знаю, – нет, не моё. Миллиард – это для Абрамовича, для Вексельберга, для Фридмана. И это касается не только заработка, с остальным дела обстоят также. Но ведь это не жизнь нам запрещает, мы сами так привыкли, так решили. Психологи установили, что человек в среднем использует 8% своего потенциала. А потом люди смотрят на свою жизнь. Что-то как-то не так. Миллиарда нет. Отношений нет. Ну вот я такой, жизнь моя такая. Как и что я могу? Наверное, теоретически могу, а практически – нет, все мы разные. Если люди говорят «я такой», на мой взгляд, это высокомерие, потому что означает, «я такой» и пусть этот мир в меня как-то вписывается, имеет со мной дело с таким, какой я есть. «Я такой» – какая-то незыблемая данность. А вот в критической ситуации мы находим в себе невиданные резервы: смелость, отчаянность, героизм. Если ситуация находится между жизнью и смертью, вы все страхи преодолеете. Например, вы боитесь высоты, а в вашем доме пожар и единственный путь к спасению – на расстоянии 50 метров от земли по узкой жёрдочке, и вы не скажете «я боюсь высоты», а понесётесь изо всех сил.

Простой и вызывающий отклик пример, который я привожу на своих тренингах. Всё – вопрос привычки. Семья, муж и жена. Муж – никто, ну совсем не Джеймс Бонд, ни в исполнении красавца Пирса Броснана, ни харизматичного Дэниела Крейга. Неинтересный, неуспешный, несостоявшийся. Разошлись. И тут его другая женщина подхватила. Вдруг через какое-то время он расцветает. И все замечают, что он настоящий принц. Так кто он на самом деле – никто или принц? Он ни то, ни другое. Он – чистый лист бумаги. Захочет сделать выбор, будет проявлять себя как никто, захочет сделать другой выбор, станет принцем. Мне кажется, что эта система взглядов продуктивна. Она позволяет что-то менять в себе, менять в жизни, чего-то добиваться. Если признать, что я могу быть таким, а могу быть другим, это подтверждение того, что люди меняются. Даже особо не важна причина. Да, наверное, вторая супруга вдохновляла, поддерживала, любила, верила в него, донесла до него, каким он может быть, что-то в нём зацепила, катализировала и он расцвел. Но это означает, что он сам смог стать таким, а мог остаться и таким, как раньше. Значит, мы не зафиксированы. А что в человеке переменно? Если человек, как считается, совокупность трёх составляющих – эмоций, мыслей и тела, признаемся, что они переменны. Тело сейчас одно, через 10 лет будет другим. Мысли в голове самые разные. Эмоции вообще по синусоиде ходят. В наших действиях мы опираемся на то, во что мы верим. В каком случае наша мысль имеет над нами силу? Когда мы верим в неё, как в правду.

А как быть людям, которые видят друг друга впервые? На тренинге я провожу упражнение на доверие. Говорю людям, которые только что познакомились, их, как правило, около 20: «Ходи, останавливайся перед каждым, смотри ему в глаза и дай понять человеку, доверяешь ты ему или нет, и потом объясни, почему». «По какой причине доверяешь, или по какой не доверяешь». Люди делают это упражнение, смотрят на других. Кто-то кому-то доверяет, кто-то не доверяет, а в качестве объяснений говорят: «доверяю, потому что он хорошо посмотрел мне в глаза», или «он напоминает моего товарища», или наоборот, «не доверяю, потому что он похож на человека, который мне навредил». Потом, когда мы анализируем эти причины, выясняется, что себя люди вывели за скобки. На вопрос «тебе-то можно доверять?» каждый ответит, «мне, да, мне – святое дело». Не видел ни одного человека, который бы сказал «я плохой, я вру, мне доверять нельзя». Мозг устроен рационально, он всегда оправдывает. Даже, когда люди совершают неправедные поступки.

А представьте, что участникам тренинга пришлось бы говорить: «я доверяю или не доверяю ему не потому что, а для того, чтобы». Фраза «для того, чтобы», даже на уровне языка, усложняет задачу. Вот как это – «я тебе не доверяю для того, чтобы, не дай бог, ты не стал мне близким, не стал мне другом, чтобы мне не надо было отвечать за тебя»? И совершенно естественно звучит: «я тебе доверяю для того, чтобы мы могли друг друга слышать, понимать, принимать, открыться друг другу, помочь». Но откуда берётся доверие? Кто его назначил? Наверное, мы можем об этом договориться. На уровне идеи всем страшно нравится. Я говорю: «Вы ждёте, что кто-то другой сделает шаг навстречу, подойдёт и скажет, я смотрел на тебя полдня с недоверием, а теперь понял, что ты мне важен, я тебя ценю и уважаю, я буду в тебя вкладываться, и от тебя жду того же, давай договоримся, что так будет». И люди чаще всего договариваются. И оказывается, что это притягательная возможность. Доверие проявляется не как какая-то психологическая штучка, а как личное, осознанное решение.

Читать еще:  Какие бывают виды этого алкоголя

Ни одно решение в жизни нельзя принять, если непонятно, для чего оно. Простая жизненная история: супруги проснулись утром, посмотрели друг на друга, ещё ничего не сказано, не сделано, а уже есть мгновенное отношение к партнёру. Откуда оно берётся? В голову сразу пришли воспоминания вчерашнего дня, вечера или ночи. Может, это была ночь, полная любви, и естественная реакция друг на друга – я тебя люблю. А может, они всю посуду перебили, поскандалили, и тогда мысли – ненавижу, обижен, три дня разговаривать не буду. Это типичный пример, как прошлое «достаёт» человека в настоящем. Настоящее было определено тем, что было раньше, а не тем, что надо, чтобы было. Если бы муж открыл глаза, посмотрел на жену и задал себе вопрос: что я хочу, чтобы у меня было в отношениях с этой женщиной, ради чего я с ней живу? И если его ответ – я хочу сделать всё, чтобы эта женщина была абсолютно счастлива, что соединила свою жизнь с моей, я хочу, чтобы у нас были потрясающие отношения, – то даже, если вчера они били посуду, это открывает возможность прощать, просить прощение, понять, что вызвало такую реакцию и тогда можно исправить ситуацию, чтобы в следующий раз, возможно, её избежать. Эти правильные мысли и вопросы возможны в единственном случае, если люди озабочены будущим, а не просто их поведение – следствие того, что было, что подбросила жизнь. Обычно люди идут по жизни, просто реагируя на ситуации и события: мне начальник это сказал, а я сейчас обижусь, жена это сделала, а я ей в отместку – то. Люди не создают будущее. Мы всегда ищем виноватого, хотим переложить ответственность, а надо определиться с самим собой, какие люди зависят от меня, какие у меня с ними отношения, и какими я их себе представляю.

На корпоративном уровне – подобные ситуации. Руководители говорят своим подчинённым: я тебе доверяю, верю в тебя, с этого момента делаю ставку на тебя, даю тебе карт-бланш. Конечно, люди окрыляются, это чуть ли не единственная бесспорная закономерность в социальной психологии – человек, как правило, ведёт себя в соответствии с ожиданиями окружающих и стремится оправдать их. Люди могут меняться. Но надо понимать, что доверие – это осознанный выбор, а не просто красивая формулировка. За этими словами – серьёзный, кропотливый процесс выстраивания доверительных отношений между людьми, в личном общении и в совместной работе. И если люди не зафиксированы данностью, то вопрос уже формулируется не так – «можно ли ему доверять?», а «есть ли у меня необходимость, решение, ответственность, готовность доверять этому человеку, ради чего, для каких целей и задач?». Сотрудники в коллективе с доверием, безусловно, достигнут большего, пойдут дальше. Доверие необходимо для общего дела и результатов, когда недоверие и его последствия могут «стоить» команде, будь то начальники с подчинёнными, или бизнес-партнеры, слишком дорого и обернуться потерей человеческих отношений, денег, стагнацией компании или даже крахом бизнеса.

Есть показательная притча про двух путников, не доверявших друг другу. Они оказались в пустыне, где, как известно, самое ценное – вода. У них была фляга с водой, которую нужно было растянуть на пять дней пути. Путники договорились пить по очереди, небольшими глотками, чтобы им хватило на всю дорогу. Один из них, полагая что другой пьёт больше, сам делал большие глотки. Другой думал тоже самое и поступал также. Они осушили флягу в первый же день и умерли. Есть цена, которую мы можем заплатить за доверие, гарантий нет. Можно ошибиться, потерять, могут обмануть. Но есть цена, которую мы платим и не доверяя. Потому что жизнь упрощается и обедняется, в ней не будет места большим результатам. Очень хорошо высказался один бизнесмен, участник тренинга, после упражнения на доверие. «Я понял, доверять надо, потому что, если ты доверяешь, может получиться, может, не получиться, а если не доверяешь, тогда точно не получится». И ещё одна цитата с тренинга: «Большие люди, сильные, верящие в себя, как правило, доверяют, маленькие – боятся, что начнут доверять, облажаются и всё сломается. А сильный человек, решит: сломалось – переделаю, у меня хватит сил».

Я уверен, люди могут менять свою колею, могут выбрать и изменить жизненный путь. Необязательно резко переквалифицироваться, например, из хирурга в охотника, но обогатить жизнь, сделать её более интересной, содержательной, насыщенной – это и вызов, и возможность одновременно. К сожалению, 99% привычно живут так, что человек входит в какую-то ситуацию, осматривается, разбирается в ней, находит свою нишу, занимает её. Ну так надо признать, что 99% большого успеха в этой жизни не добиваются. Как действует 1%, те люди, которых я называю лидерами? Они входят в ситуацию, разбираются в ней, начинают её переделывать, берут ответственность за происходящее на себя, доверяют, вовлекают, убеждают, идут на риск, становятся примером, открывают перспективы. И не обязательно переделывать весь мир. Просто, чтобы сделать успешной собственную жизнь, хорошо бы стать её создателем и автором.

Восстановить доверие

В переписке меня спросили: «как вернуть доверие близкого человека». Собрался было отвечать, задумался… и написал целый пост. Это только мои мысли по поводу заданного мне вопроса, а не последние достижения психологической науки.

Читать еще:  Красное полусладкое вкусное вино не дорогое

Сама постановка вопроса – «вернуть доверие» — мне представляется сомнительной. Доверие – это не то, что можно взять, а потом вернуть. Доверие – это свойство контакта между двумя людьми, оно рождается в процессе общения и взаимодействия. Если человек с самого начала доверяет незнакомому человеку, не пройдя стадии «присматривания», то что-то не так с его способом контактирования с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и совершенно обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться и в «кредит»: я плохо знаю человека, но осознанно позволяю себе рискнуть, проверить его. Впрочем, в таких случаях рискуют тем, что не страшно потерять.

Доверие – это соблюдение обязательств, данных кому-либо, при этом оно обеспечивается только авторитетом того, кто их дал. Наиболее частый контекст разговоров о «потерянном доверии» — это контекст взаимоотношений друзей и влюбленных пар. В таких отношениях существует целый ряд неявных, не озвучиваемых, но подразумеваемых договоренностей: быть верными, держать данное слово, не делать того, что нанесет вред другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, могут быть и уникальные, но тем не менее непроговоренные требования друг к другу. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера этого предательства привела тот факт, что он танцевал с другой. Парня, правда, не уведомили о том, что он подписался под договоренностью «танцевать только со мной». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер о чужих ожиданиях, соблюдение которых ему прямо вменяется?

Но возьмем наиболее часто распространенные варианты «обманутого доверия» во взаимоотношениях: измена (верность – это правило, вписанное в нашу культуру, и она подразумевается автоматически, если не обговорено другое), ложь, невыполнение обещаний. Она может быть реальной, может быть порожденной в воспаленном от ревности сознании. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь – пытаться добиться прощения. Так как в таком сценарии присутствуют две роли: преступник («предатель») и судья, который при этом совмещает должность обвинителя. Преступник уже осужден, он пытается вымолить прощение, и готов на все. По факту, это попытка дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, искупающий свою вину, стремится подкупить другого. В этой ситуации очень много удержанной злости с одной стороны (виноватый) и открытой – с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Кроме того, прощение – не синоним восстановлению доверия. Для меня лично простить – это не держать зла, не стремиться и не желать причинить вред тому, кто причинил его тебе. Прощение не отменяет грусти, связанной с причиненной болью, и не возрождает доверие. Можно простить, но не доверять.

Доверие не получится «заслужить обратно». Здесь мы снова имеем две неравновесные роли: претендента на доверие и того, кто милостиво (или не очень) оценивает усилия претендента, возвышаясь над ним. «Мало стараешься!» — «замечательная» позиция, позволяющая выжать как можно больше выгод для себя из сложившейся ситуации. Цитата с одного из форумов: «Я потеряла доверие любимого человека. Он ужасно расстроен. Я это делала довольно долго и теперь у него уже кончилось терпение, как он сказал. Сейчас он сказал, чтобы я сама разбиралась в своих чувствах и если таковые я найду, то сама должна предпринимать шаги на примирение с ним…».

Доверие невозможно восстановить в отношениях, если в этом процессе участвует только один, а второй находится в роли или судьи-прокурора, или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутых» — вал садистской агрессии, желание растоптать, унизить того, кто оступился. Со стороны «предавших» — свернутая в чувство вины злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки добиться прощения или заслужить доверие обратно. При таком раскладе прощение или заново «восстановленное доверие» — чаще фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого – штука, разрушающая любые отношения, делающая невозможным хоть сколько-либо нормальный разговор.

Для примера: цитата с одного сайта для женщин. «Если вам нужно заслужить доверие партнера, то вам нужно просто попросить прощение у него, после чего показать ему свою преданность».

Вот так. Свою преданность доказывают господину. Для господина не стоит вопрос о том, чтобы доказывать свою преданность холопу. Он обладает властью казнить и миловать, облекать доверием или лишать его. Особенно если над головой нимб обиженного праведника.

Восстановление доверия – обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двух людей. Если оба партнера стремятся его восстановить – тогда это возможно (а не как в приведенной выше цитате: ты пытайся, а я подумаю). Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание своему близкому возможно только в той ситуации, когда напротив – не судья или властелин, а такой же страдающий, и не скрывающий своего страдания человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно рождается снова через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать. Головой прощать можно сколько угодно.

А дальше – говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей – подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, то есть в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Но увы. Собственная правота и «праведность» очень часто оказывается важнее достоинства других людей. А иногда она важнее, чем отношения в целом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector