Загрузка...Статус про алкоголь прикольные
Прикольные статусы про алкоголь
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….
Статусы про алкоголь
У каждого рано или поздно наступает ликеро-водочное настроение, и им так хочется поделиться с друзьями в соцсетях. Сделать это оригинально и немного по-философски помогут статусы про выпивку.
Прикольные статусы
Прикольные статусы про бухло – отличный способ тонко намекнуть друзьям, что вы не против встретиться и отметить это дело бутылочкой чего-нибудь горячительного.
- Гугл-переводчик переводит на тагальский слово ЖИЗНЬ как Buhay. Какой он, оказывается, родной, этот тагальский язык!
- Два символа России – водка и матрёшка – очень похожи. Откупориваешь первую, а за ней вторая, третья, четвертая, пятая…
- Остатки виски в бутылке, как высшее образование — когда-нибудь потом обязательно пригодятся.
- –Слышал, террористы захватили ликеро-водочный завод? –Чего хотят? –Неизвестно, четвертые сутки не могут сформулировать требования.
- Кажется, я экстрасенс. Мое астральное чутье подсказывает, что где-то сейчас бухают без меня.
- То и дело слышу – алкоголь твоих проблем не решит. Можно подумать, молоко или газировка их решают!
- У русского человека талант – он способен так выпить 100 грамм для аппетита, что после этого 3 дня вообще на еду смотреть не может.
- Терпеть не могу людей, которые не знают меры в выпивке. Мои друзья вчера ночью три раза меня уронили, пока тащили до такси. Проклятые алкаши.
- Только в нашей стране кроме друзей, знакомых и приятелей есть тип знакомства «бухали вместе».
- Если попадаешь на природу с веселой компанией и хорошим запасом алкоголя, уже неважно, с какой целью вы собирались – грибы ловить или рыбу собирать.
- Где-то в глубине души каждого русского живет аватар. Если выпить немного водки, он выбирается наружу, и ты становишься синим и добрым. А если выпить еще, начинает казаться, что ты офигенно большой, сильный и ооочень ловкий!
- Из дневника Бога: вчера решил подарить людям что-нибудь интересное. Думал-думал, и придумал водку. Получилось слишком восхитительно. Чтобы не умерли от счастья, добавил похмелье с тошнотой, головной болью, сушняком…
- Чтобы на природе вас не покусали комары, возьмите половинку лайма, солонку соли, бутылочку текилы. И оставайтесь дома, здесь итак отлично!
Философские статусы про алкоголь
Философия и спиртное – неразделимые понятия. Поставьте философский статус в ВК про алкоголь, чтобы друзья поняли, что вы весьма утонченная личность!
- И в этом году звание «Психолог года» снова получает водка.
- Если постараться, можно бросить пить и курить. Но бросить материться обстоятельства в нашей стране вряд ли позволят.
- Алкоголь, он как влюбленность… Как же прекрасен в начале…
- Я не пессимист и не оптимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
- Принесите мне бутылку виски, и я покажу, как зарождается философия!
- Тратить бюджетные деньги на борьбу с коррупцией – то же самое, что выделять коньяк на борьбу с алкоголизмом.
- Ты спрашиваешь, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, присаживайся поудобнее и слушай…
- Где-то между второй и третьей бутылкой водки розовые очки спадают, иллюзии разбиваются вдребезги, и жизнь предстает перед глазами во всей ее неприглядной жестокости и несправедливости.
- У любого алкоголя есть один существенный плюс. Он срывает маски с людей и обнажает их души.
- Вино – воплощение мудрости, пиво – воплощение свободы, вода – воплощение бактерий.
- Пиво – весьма интеллектуальный напиток. Как жаль, что его пьет так много идиотов.
- Алкоголь принимать гораздо полезнее для здоровья, чем принимать все близко к сердцу.
- Если выпиваешь в компании, рано или поздно обязательно наступает момент, когда все становятся психологами, идеальными политиками и мудрыми долгожителями.
Статусы про алкоголиков
Жизнь любителей выпить сложна и непредсказуема. А статусы про алкоголиков это наглядно подтверждают.
- Орлом он, конечно, не был, но за пивом летал резво.
- Сегодня проснулся от холода, улыбнулся и подумал «Опять она во сне перетянула одеяло». Чуть позже понял, что пьяный уснул на полу в подъезде.
- Господа, прошу вас, не делайте обо мне выводы по внешнему виду! Под невзрачной оболочкой скрывается восхитительный собутыльник.
- Алкоголь помогает справиться с множеством проблем. Но одна так и остаётся нерешённой – собственная алкогольная зависимость…
- Победителем чемпионата мира по вежливости стал алкоголик из Москвы Иван Михайлович. Он случайно зашёл на соревнования попросить 5 рублей, которых ему не хватало на водку.
- Я так часто покупаю коньяк, что стал ходить в разные магазины. Вдруг кассирши подумают, что я алкаш какой-то.
- Алкоголика губят две вещи: выпивка и отсутствие выпивки.
- Жизнь несправедлива… Стоит всего лишь один раз выпить с незнакомым человеком, а наутро он уже пишет: «Привет, алкаш, как себя чувствуешь?»
- Итак, сегодня я вам расскажу, как стать душой компании. Для этого вам понадобится бутылка водки, хорошее настроение и… И, пожалуй, все!
- Как это прекрасно – просто жить и радоваться жизни! Только вот все почему-то называют мою радость алкоголизмом.
- Я не алкоголик. Просто я пью, чтобы окружающие меня люди становились немного интереснее.
- Алкоголизм – особая форма самоубийства, которая позволяет тебе на следующий день оживать. Кажется, я уже прожил 15 или 20 тысяч жизней.
- Чтобы покрыть дневную потребность в кальции, взрослому человеку достаточно каждый день выпивать по 26 литров пива. Здоровое питание – это так просто!
Женщины и алкоголь
Как известно, дамы не напиваются, а лишь выпивают по бокальчику шампанского. Но иногда все заходит слишком далеко. Поэтому статусы про алкоголь и женщин – это слишком жизненно, но очень забавно.
- Знаете ли, девушки не напиваются просто так. Только мужики могут пить без повода. У девушки всегда есть повод – либо ей «грустненько», либо она ненавидит весь мир.
- Предупреждаю: не стоит отвечать на мои звонки после двух часов ночи. Это никакая не я, а если я, то уже никакая…
- Я очень странная девушка. Терпеть не могу алкоголь, но выпиваю с подружками. Терпеть не могу ложь, но могу соврать во имя добра. Ненавижу мудаков, но одного из них безумно люблю.
- Красота обязательно спасет мир. Но чтобы все прошло удачно, нужно накатить чууууть-чуть коньячку.
- Чем больше выпьет муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем больше выпьет жена, тем больше муж похож на пьяного козла.
- Напиваться можно со всеми. С подружкой, с приятелем, с любовником. Но с мужем пить запрещено, иначе он узнает и про любовника, и про приятеля, и про подружку…
- Любимое женское развлечение – набраться в баре, набраться смелости, набрать номер…
- Не надо думать, что я странная, буйная или психопатка. У меня просто-напросто вместо крови шампанское.
- Я как хорошее шампанское. Чаще всего бываю игривой, но иногда и в голову дать могу как следует.
- Разве я много требую? Мне для счастья достаточно горячей ванны с пеной, бутылочки шампанского и много поцелуев…
- Позавчера пил с женщинами, думал сдохну. Вчера с ними похмелялся и пожалел, что не сдох раньше…
- Если ты смелая, ловкая и очень сексуальная, а тебя окружают только красивые мужчины – иди домой. Ты напилась.
- «Жизнь после 50-ти только начинается» – подумала я, и налила себе ещё 50 коньяка.
Статусы про алкоголь
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.
Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!
Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…
Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))
Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))
Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/
Опьянение — добровольное сумасшествие.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.
Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя
Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку.
Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!
трудно убедить в этом друзей.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…
Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.
на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.
Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.
Погода такая, что хочется сдохнуть.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.
Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.
Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Один стакан хватит, а два – мало…
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.
Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко
Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Когда у женщины начинает заплетаться язык,
Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.
Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Алкоголь сильнее гравитации
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…
Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.
Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)
Запой? Спасибо Буковски за это!)
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
